Certo dia a filha chega ao pé do pai e pergunta:
-Pai, porque é que as mulheres são o sexo oposto?
-Porque quando um homem quer uma coisa, elas querem sempre o contrário!...
As sogras são como as batatas, as melhores estão enterradas!...
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Um pai com 3 filhos.
O mais velho pediu:
-Oh pai, queria 1 carro! Na faculdade só eu não tenho!
-Só quando eu pagar o tractor.
Vem o outro:
-Oh pai quero uma moto!
-Só quando eu pagar o tractor.
A seguir vem o mais novo.
-Pai quero uma bicicleta!
-Só quando eu pagar o tractor.
O miúdo vai pró quintal amuado, vê o galo em cima da galinha, dá-lhe um pontapé e diz:
-Nesta casa enquanto o pai não pagar o tractor anda tudo a pé!!!
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O mais velho pediu:
-Oh pai, queria 1 carro! Na faculdade só eu não tenho!
-Só quando eu pagar o tractor.
Vem o outro:
-Oh pai quero uma moto!
-Só quando eu pagar o tractor.
A seguir vem o mais novo.
-Pai quero uma bicicleta!
-Só quando eu pagar o tractor.
O miúdo vai pró quintal amuado, vê o galo em cima da galinha, dá-lhe um pontapé e diz:
-Nesta casa enquanto o pai não pagar o tractor anda tudo a pé!!!
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Chega um racista a um bar e ao balcão está uma negra:
- Quero uma Fanta Negra! Diz ele.
E a empregada diz:
O senhor quer dizer Coca-Cola?
Quando o Pai de manhã ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à mulher:
- Foi comida?
- Foi, mas vai casar!...
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Qual é o animal que voa mais alto?
É a Rata de uma hospedeira!
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Uma jovem totalmente nua entra num bar e pede um uísque.
O barman despeja a bebida num copo, entrega-lhe e fica olhando fixamente para o corpo dela.
Ela começa a bebericar o uísque e o barman, continua firme com os olhos em cima dela.
Até que ela não aguenta:
- O que foi? Nunca viu uma mulher nua?
E ele, todo polido:
- Claro que sim! Só estou curioso para saber de onde você vai tirar o dinheiro para pagar a bebida!
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O barman despeja a bebida num copo, entrega-lhe e fica olhando fixamente para o corpo dela.
Ela começa a bebericar o uísque e o barman, continua firme com os olhos em cima dela.
Até que ela não aguenta:
- O que foi? Nunca viu uma mulher nua?
E ele, todo polido:
- Claro que sim! Só estou curioso para saber de onde você vai tirar o dinheiro para pagar a bebida!
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O telefone toca num escritório:
- Foi daí que colocaram um anúncio procurando uma secretária?
- Foi daí que colocaram um anúncio procurando uma secretária?
- Foi, (dizem baixinho). Mas já a encontraram!
Ela estava num Motel com o chefe.
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Um elefante, vê uma cobra pela primeira vez.
Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!
É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de tomates, ponho ovos.
Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!
Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... ok! Ok! Mas então, resumindo... rastejas, não tens tomates e só tens garganta...
És Chefe de quem???
Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!
É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de tomates, ponho ovos.
Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!
Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... ok! Ok! Mas então, resumindo... rastejas, não tens tomates e só tens garganta...
És Chefe de quem???
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O pé
Sabe pénis, eu não me conformo com as injustiças. Eu andei pensando que você é que leva uma vida boa. Você fica aí na cuequinha de seda, balançando para lá e para cá, todo confortável e eu aqui em
baixo só me lixo! Eu fico aqui dentro destes sapatos, vivo dando tropeções nas esquinas dos móveis, piso na merda e ainda por cima fico cheio de frieiras e cheirando mal.
O pénis
Pois é pé, mas as coisas não são bem assim. Você está reclamando à toa. Realmente, de vez em quando eu estou aqui quietinho, tranquilo, aí começo a ouvir uma conversa meia estranha lá fora; então levanto-me para ver o que está a acontecer, então agarram em mim, enfiam-me num buraco escuro e molhado, depois não sabem se põem ou se tiram, se põem ou se tiram, se põem ou se tiram.
Com essa indecisão toda, de não saber se entra ou sai, eu fico tonto, vomito e desmaio.
Sabe pénis, eu não me conformo com as injustiças. Eu andei pensando que você é que leva uma vida boa. Você fica aí na cuequinha de seda, balançando para lá e para cá, todo confortável e eu aqui em
baixo só me lixo! Eu fico aqui dentro destes sapatos, vivo dando tropeções nas esquinas dos móveis, piso na merda e ainda por cima fico cheio de frieiras e cheirando mal.
O pénis
Pois é pé, mas as coisas não são bem assim. Você está reclamando à toa. Realmente, de vez em quando eu estou aqui quietinho, tranquilo, aí começo a ouvir uma conversa meia estranha lá fora; então levanto-me para ver o que está a acontecer, então agarram em mim, enfiam-me num buraco escuro e molhado, depois não sabem se põem ou se tiram, se põem ou se tiram, se põem ou se tiram.
Com essa indecisão toda, de não saber se entra ou sai, eu fico tonto, vomito e desmaio.
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O que é que diz debaixo da secretária de Bill Clinton?
O que é que diz debaixo da secretária de Bill Clinton?
Cuidado com a cabeça!.
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Um alentejano foi a um concurso na televisão e o apresentador pergunta-lhe: - De certeza que sabe esta! Como se chamam os habitantes de Évora?
Após alguns minutos de reflexão, o alentejano responde:
-Todos, todos não sei!...
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O Joãozinho e a Rosário estão sentados à porta de casa:
- Vai-te foder! – Diz o Joãozinho.
- Vai tu! - Responde a Rosário.
Passados um minuto, de novo o Joãozinho:
- Vai-te foder Rosário!
-Vai-te foder tu Joãozinho!
Passados dez minutos nesta conversa, a mãe do Joãozinho que estava a ouvir não resistiu e perguntou:
- Que raio de linguagem é essa, meninos?!
- Estamos a fazer sexo oral! – Responderam felizes!...
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- Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos
sobram?
- Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do
tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de
pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está
lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas
é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
- Não! A casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto
do seu jeito de pensar!...
------------------------------------------
Encontram-se duas amigas.
- Então como tens passado?
- Oh mal…
Então porquê?
O Luís depois do casamento nunca mais me tocou, nem sequer com um dedo.
- Olha se fosse comigo já tinha pedido o divórcio.
- Como? Não foi comigo que ele casou!...
-------------------------------------------------------
Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Para nos dar a lã, professora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Para nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Para nos passar os trabalhos de casa!...
---------------------------------------------------------
A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos ovos uma galinha põe por dia?
- Não sei, professora.
E com ironia ela diz:
- Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
- Professora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei.
- Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!
-----------------------------------------------------------
- Qual é o tamanho da tua herdade? - pergunta o espanhol.
Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a tua?
Responde o espanhol:
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.
- Eu sei o que isso é - diz o português compreensivo - eu também já tive um jipe espanhol... são uma merda! Só dão chatices...
Iam dois cães no deserto, um diz para o outro:
_ Se não encontrar uma esquina, mijo-me todo.
-------------------------------------------------------
A Coisa mais Pesada do Mundo. Durante a aula, a professora pergunta para a turma: - Qual é a coisa mais pesada do mundo? - É o navio, professora! - responde o Zezinho. - É o trem, professora! - responde a Mariazinha. - É o pénis do meu pai, professora! - responde o Joãozinho, e logo justifica: - Ontem à noite eu ouvi a minha mãe a dizer: "Nem Cristo levanta essa porra!". Sabem porque é que os Árabes têm os c*slhões pretos? Porque têm petróleo até ao car*lho! ---------------------------------------------------- |
No consultório, diz o doente para o psiquiatra:
Sr. Doutor, Sr. Doutor, as pessoas ignoram-me!
-Diz o médico: - Próximo!
----------------------------------------------------
A professora pergunta aos seus alunos:- Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos
sobram?
- Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do
tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de
pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está
lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas
é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
- Não! A casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto
do seu jeito de pensar!...
------------------------------------------
Encontram-se duas amigas.
- Então como tens passado?
- Oh mal…
Então porquê?
O Luís depois do casamento nunca mais me tocou, nem sequer com um dedo.
- Olha se fosse comigo já tinha pedido o divórcio.
- Como? Não foi comigo que ele casou!...
-------------------------------------------------------
Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Para nos dar a lã, professora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Para nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Para nos passar os trabalhos de casa!...
---------------------------------------------------------
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa
a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela
lê
a seguinte frase:
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa
a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela
lê
a seguinte frase:
'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'
--------------------------------------------------------- Como trabalho de casa, a professora pede para os alunos fazerem
uma rima.
uma rima.
No dia seguinte...
- Diga a sua rima Joãozinho:
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
- Diga novamente a sua rima Joãozinho.
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu
a professora não deixa.
----------------------------------------------------------- Diga a sua rima Joãozinho:
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
- Diga novamente a sua rima Joãozinho.
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu
a professora não deixa.
A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos ovos uma galinha põe por dia?
- Não sei, professora.
E com ironia ela diz:
- Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
- Professora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei.
- Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!
-----------------------------------------------------------
A professora fala para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
- 'Isso não podia ter acontecido’?
- Preservativo imperfeito, professora!
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
- 'Isso não podia ter acontecido’?
- Preservativo imperfeito, professora!
---------------------------------------------------------------------
Um Alentejano vai ao barbeiro, senta-se na cadeira com a cabeça
inclinada para baixo.
O barbeiro pergunta:
-Barba ou cabelo?
-Barba.
-Então levante a cabeça!
E o Alentejano responde:
-Pronto, cabelo.
---------------------------------------------------------------------------
Uma mulher entra numa loja e pergunta:
-Vendem camisas de noite?
-Não, de noite a loja está fechada.
---------------------------------------------------------------------------
-Pai, como é que eu sei realmente se sou homem?
O pai pôs-lhe a mão na cabeça e disse:
-Para saberes se és realmente um homem, tens de por as mãos
no meio das pernas e encontrar duas bolas. Porém se encontrares
4 bolas, não penses que és um super homem. Na realidade,
estarás somente a ser enrabado.
--------------------------------------------------------------
Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam na fronteira:- Qual é o tamanho da tua herdade? - pergunta o espanhol.
Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a tua?
Responde o espanhol:
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.
- Eu sei o que isso é - diz o português compreensivo - eu também já tive um jipe espanhol... são uma merda! Só dão chatices...
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Amar é...
O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já
estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no
armário do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o
pariu… desde que me deixes dormir em paz!!!
O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já
estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no
armário do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o
pariu… desde que me deixes dormir em paz!!!
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Um homem perde as duas orelhas num acidente. O cirurgião plástico que o atende, implanta-lhe duas orelhas doadas. Passado um mês, ele volta à consulta do médico: - E pergunta, o senhor implantou-me orelhas de um alentejano! – Como é que o senhor sabe? – Eu ouço tudo bem, mas demoro a entender!!!
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Um galo descobre que a sua galinha é infiel!
Nas sua fúria começa a partir o galinheiro e todos os ovos!
No meio desta confusão nota que havia um 1 ovo de barro...
O galo, completamente fora de si grita para a galinha:
Aaaahhhh minha grande p*ta, nem o galo de Barcelos te escapou!.
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Nas sua fúria começa a partir o galinheiro e todos os ovos!
No meio desta confusão nota que havia um 1 ovo de barro...
O galo, completamente fora de si grita para a galinha:
Aaaahhhh minha grande p*ta, nem o galo de Barcelos te escapou!.
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Depois digam que o amor, não é uma coisa linda... :)
Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:
"Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!...
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!...
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!...
Eu amo-te!!!"
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!...
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!...
Eu amo-te!!!"
Ao que o homem responde!...
Meu amor!!!...
Eu estou cagando! Queres que te envie alguma coisa???
Casamento moderno...
Um casal recém-casado vai viver para a sua nova casa e o rapaz diz: Se queres viver comigo as minhas regras são estas: - Ás 2ªs à noite vou tomar café com os meus amigos; - Ás 3ªs vou ao Bairro Alto; - Ás 4ªs à noite vou ao cinema com o pessoal; - Ás 5ªs, 6ªs e Sábados à noite vou tomar um copo com os meus amigos; - Aos Domingos deito-me cedo porque preciso de descansar.Se queres, queres, se não queres, quisesses! Ao que a rapariga responde: - Para mim só existe uma regra: - Cá em casa todas as noites há sexo; Quem está, está. Quem não está, estivesse!... Com substrato... Grandiosa!!! 1 Cigano, 1 preto e 1 português perdidos no Alasca, sem ter o que comer, resolveram cortar o próprio corpo. No almoço, o cigano cortou uma das suas pernas e disse: 'Agora temos pernil para comer!' No jantar foi a vez do preto que cortou um pedaço das suas costas e disse: 'Temos lombinho de porco preto!' Às 11 da noite chegou a vez do português e ao tirar a pila para fora, o cigano e o preto gritam: 'Que Bom!!! Temos Chouriço!' E diz o português: 'Chouriço o car*lho!!!... Beber leitinho e dormir!!!' Com um Alentejano não se brinca' Aprenda!!!! Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe: - Quantas vendas já fizeste? - Uma. - Uma venda? Isso é muito mau! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia! Ora diz lá de quanto foi a venda... - 757.326,45 DOLLARS - O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste? - Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande! Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca! Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa. Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco! Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele 'Silver Esprit' com os dois 'outboard' que o gajo até se passou! Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!!! Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava. - Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno! - Qual anzol qual quê! - Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe 'Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca...' Uma amiga, fez sua primeira viagem a Dubai. Tudo era novidade! Hospedou-se num tremendo seis estrelas. Ao chegar a sua suíte foi fazer um pipizinho. Estava apertada e já quase a pingar a calcinha Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiênico! Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a recepcionista bilíngue: - Minha filha...que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiénico? Como vou limpar a minha...? - Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis... - Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado. A mulher, curiosa seguiu as instruções. - Senhora, agora aperte o segundo botão, ao |
lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada
de um delicioso perfume francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:
- C a a a a r a a a a a l h o !!!!
- C a a a a r a a a a a l h o !!!!
E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora.
Queira, por gentileza, especificar comprimento, cor e a espessura !
----------------------------------------
Queira, por gentileza, especificar comprimento, cor e a espessura !
----------------------------------------
Menino pergunta ao pai:
Papá, o que é que está entre as pernas da mãe?
O pai responde: O paraíso, meu filho.
O garoto pergunta novamente:
E o que está entre as suas pernas, papá?
O pai responde:
A chave para o paraíso.
O filho diz:
Papá, dou-te um conselho, muda a fechadura!
O nosso vizinho tem uma cópia.
------------------------------------
Advogado
Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel...
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel...
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Pastelinhos de Bacalhau (um mimo!!!)
Um casal de namorados estava no maior marmelanço no sofá da casa da
garota e de repente ouvem a mãe dela gritar:
- Olh'ó lanchiiiinho !!!
O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os
pastelinhos que a mãe da garota fez.
- Huuummmm !!! Uma delícia, estes pastelinhos de bacalhau que a
senhora fez..
E a futura sogra responde:
- Vai lavar as mãos, rapaz! Os bolinhos são de côco !!!
garota e de repente ouvem a mãe dela gritar:
- Olh'ó lanchiiiinho !!!
O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os
pastelinhos que a mãe da garota fez.
- Huuummmm !!! Uma delícia, estes pastelinhos de bacalhau que a
senhora fez..
E a futura sogra responde:
- Vai lavar as mãos, rapaz! Os bolinhos são de côco !!!
Certo dia o pai do Joãozinho chega mais cedo do trabalho e diz:
- Joãozinho, hoje o chefe do pai vem aqui a casa para jantar com o seu filho. Dependendo do resultado do jantar o pai pode até ser promovido, mas como eu te conheço, vou te pedir por amor de Deus não te rias do menino porque ele tem uma deficiência!
Quando era umas oito horas a campainha tocou e o pai do Joãozinho foi atender a porta, quando ele olhou viu o seu chefe e seu filho, mas o filhinho do chefe não tinha as duas orelhas!
Logo ele pensou: Meu Deus, quando o Joãozinho vir isto...
O pai do Joãozinho tentou disfarçar e pediu-lhe para entrar perguntando se estava tudo bem, se tinha apanhado trânsito, quando de repente o Joãozinho chega e olha aquilo e arregala aqueles olhinhos!
O pai do Joãozinho tentando disfarçar a situação fala para todos: vamos jantar! Todos se sentam à mesa e o Joãozinho não pára de olhar para o filho do chefe. O pai do Joãozinho percebendo as olhadas do Joãozinho dá-lhe um pontapé por debaixo da mesa e olha com ar de reprovação para ele, quando sem mais nem menos o Joãozinho olha para o chefe do seu pai e solta:
- Que Deus ilumine os olhos do seu filho!
Todos da mesa olham para o Joãozinho sem reacção diante daquelas palavras tão bonitas. O pai do menino sem orelhas olha para o Joãozinho com lágrimas nos olhos de emoção e diz:
- Meu menino, nunca ninguém disse algo sobre meu filho tão bonito para mim, mas diz-me uma coisa, porque deseja que Deus ilumine os olhos do meu filho? E então o Joãozinho responde:
- Ah, meu Sr. porque se ele precisar de usar óculos ele tá f*dido!!!
- Joãozinho, hoje o chefe do pai vem aqui a casa para jantar com o seu filho. Dependendo do resultado do jantar o pai pode até ser promovido, mas como eu te conheço, vou te pedir por amor de Deus não te rias do menino porque ele tem uma deficiência!
Quando era umas oito horas a campainha tocou e o pai do Joãozinho foi atender a porta, quando ele olhou viu o seu chefe e seu filho, mas o filhinho do chefe não tinha as duas orelhas!
Logo ele pensou: Meu Deus, quando o Joãozinho vir isto...
O pai do Joãozinho tentou disfarçar e pediu-lhe para entrar perguntando se estava tudo bem, se tinha apanhado trânsito, quando de repente o Joãozinho chega e olha aquilo e arregala aqueles olhinhos!
O pai do Joãozinho tentando disfarçar a situação fala para todos: vamos jantar! Todos se sentam à mesa e o Joãozinho não pára de olhar para o filho do chefe. O pai do Joãozinho percebendo as olhadas do Joãozinho dá-lhe um pontapé por debaixo da mesa e olha com ar de reprovação para ele, quando sem mais nem menos o Joãozinho olha para o chefe do seu pai e solta:
- Que Deus ilumine os olhos do seu filho!
Todos da mesa olham para o Joãozinho sem reacção diante daquelas palavras tão bonitas. O pai do menino sem orelhas olha para o Joãozinho com lágrimas nos olhos de emoção e diz:
- Meu menino, nunca ninguém disse algo sobre meu filho tão bonito para mim, mas diz-me uma coisa, porque deseja que Deus ilumine os olhos do meu filho? E então o Joãozinho responde:
- Ah, meu Sr. porque se ele precisar de usar óculos ele tá f*dido!!!
Fui ontem a Beja.
Encontrei o Manel Jaquim , amigalhaço de há muitos anos e que vive perto a de Beja.
Eis o diálogo, que transcrevo com bastante rigor:
-Então Manel Jaquim, onde tens andado?
-Ó amigo Zé, olha, por aí... andei à tua procura para te dizer que casei... Casei à moda antiga, vê bem...
-À moda antiga? Então foste naquelas carroças que havia antigamente, levaste um banho de arroz...
-Qual quê, Zé, casei à moda antiga, porra, CASEI COM UMA MULHER !!!!!
Encontrei o Manel Jaquim , amigalhaço de há muitos anos e que vive perto a de Beja.
Eis o diálogo, que transcrevo com bastante rigor:
-Então Manel Jaquim, onde tens andado?
-Ó amigo Zé, olha, por aí... andei à tua procura para te dizer que casei... Casei à moda antiga, vê bem...
-À moda antiga? Então foste naquelas carroças que havia antigamente, levaste um banho de arroz...
-Qual quê, Zé, casei à moda antiga, porra, CASEI COM UMA MULHER !!!!!
O Joãozinho.
*A professora estava tranquilamente a dar aulas, quando reparou que o menino
Joãozinho esticava o polegar e uma mosca poisava nele.* *Passado dois ou
três minutos o Joãozinho tornou a fazer a mesma coisa.* *«Danado do miúdo
como ele consegue fazer aquilo», pensou intrigada a
professora.*
*Uma e outra vez a operação se repetiu até que a professora,
Disfarçadamente, tentou imitar o garoto esticando o indicador da mão
direita.*
*Logo o Joãozinho gritou a plenos pulmões:*
*- «Professora...
Se não meter primeiro o dedo no cu, não funciona».*
Joãozinho esticava o polegar e uma mosca poisava nele.* *Passado dois ou
três minutos o Joãozinho tornou a fazer a mesma coisa.* *«Danado do miúdo
como ele consegue fazer aquilo», pensou intrigada a
professora.*
*Uma e outra vez a operação se repetiu até que a professora,
Disfarçadamente, tentou imitar o garoto esticando o indicador da mão
direita.*
*Logo o Joãozinho gritou a plenos pulmões:*
*- «Professora...
Se não meter primeiro o dedo no cu, não funciona».*
Caso de Polícia.
Estouuuu... é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli.
Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados
abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
- Atão Maneli, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli.
Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados
abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
- Atão Maneli, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!
Genealogia!
Uma garotinha pergunta a sua mãe: "Como se criou a raça humana?"
A mãe respondeu: "Deus criou Adão e Eva e eles tiveram filhos e assim
se formou a raça humana"
Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma pergunta.
O pai responde: "Há muitos anos existiram macacos que foram evoluindo
até chegarem aos seres humanos que vês hoje"
A garotinha toda confundida foi ter com a mãe e disse-lhe: "Mamã, Como
é possível que tu digas que a raça humana foi criada por Deus e o papá
diga que evolucionou do macaco?"
E a mãe, respondeu: "Olha, querida filha, é muito simples. Eu falei-te
da minha família e o teu pai falou da dele. "
A mãe respondeu: "Deus criou Adão e Eva e eles tiveram filhos e assim
se formou a raça humana"
Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma pergunta.
O pai responde: "Há muitos anos existiram macacos que foram evoluindo
até chegarem aos seres humanos que vês hoje"
A garotinha toda confundida foi ter com a mãe e disse-lhe: "Mamã, Como
é possível que tu digas que a raça humana foi criada por Deus e o papá
diga que evolucionou do macaco?"
E a mãe, respondeu: "Olha, querida filha, é muito simples. Eu falei-te
da minha família e o teu pai falou da dele. "
Golpe do baú
Prestes a receber uma fortuna, devido à iminente morte de seu velho pai viúvo, Charles achou que precisava da companhia de uma linda mulher, bem jovem de preferência, para desfrutar a grana.
Decidido, foi a um bar frequentado por jovens solteiras e logo viu uma gata de parar o trânsito. Dirigiu-se a ela e disse:
- Eu sou apenas um cara comum, mas em uma ou duas semanas meu pai vai morrer e eu vou herdar uma fortuna de mais de 20 milhões de dólares.
A mulher topou na hora e já saiu do bar directo para a casa de Charles.
No dia seguinte ela se tornou sua madrasta.
Os homens nunca aprendem!!!
Decidido, foi a um bar frequentado por jovens solteiras e logo viu uma gata de parar o trânsito. Dirigiu-se a ela e disse:
- Eu sou apenas um cara comum, mas em uma ou duas semanas meu pai vai morrer e eu vou herdar uma fortuna de mais de 20 milhões de dólares.
A mulher topou na hora e já saiu do bar directo para a casa de Charles.
No dia seguinte ela se tornou sua madrasta.
Os homens nunca aprendem!!!
Negro
Depois de ser chamado de homem de cor, o negro diz: _ Ó irmão branco… Quando nasci, eu era negro, depois eu cresci e continuei negro. Quando apanho sol, sou negro, quando sinto frio, permaneço negro, quando eu tenho medo, eu sou negro, quando adoeço, continuo negro. E no dia em que eu morrer, ainda serei negro!
O branco escutou calado, e ele continuou: - enquanto tu, homem branco… Quando nasce, é rosa. Depois cresce e fica branco. Quando apanhas sol, ficas vermelho. Quando sente frio, fica azul; quando sente medo, fica verde. Quando adoece, fica amarelo e quando morrer, vai ficar cinza!
E depois, eu é que sou homem de cor!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
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Sabes qual é o inquilino mais infeliz do mundo?
É o espermatozóide.
Mora na casa do caralho
Com milhões de irmãos.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pintelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário, quando fica teso, põe todo o mundo na rua!...
É o espermatozóide.
Mora na casa do caralho
Com milhões de irmãos.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pintelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário, quando fica teso, põe todo o mundo na rua!...
IRS - Tá excelente !!!
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O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da
entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição
de jeans ou de fato e gravata?
Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse
quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia
usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
E o que foi que a tua mãe te disse?
Tanto faz!
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O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da
entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição
de jeans ou de fato e gravata?
Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse
quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia
usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
E o que foi que a tua mãe te disse?
Tanto faz!
Ele vai-te f*der na mesma!
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Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô:
- Avô, você ainda faz sexo com a avó?
- Sim, mas apenas oral.·
Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral?
O avô responde:
- Eu digo 'F*da-se' e ela responde 'Vai-te f*der também.'
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- Avô, você ainda faz sexo com a avó?
- Sim, mas apenas oral.·
Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral?
O avô responde:
- Eu digo 'F*da-se' e ela responde 'Vai-te f*der também.'
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Um alentejano morreu e foi parar ao Inferno.
Apresenta-se diante do diabo, vestido a rigor, com o capote abotoado até à última casa. O diabo, olhando para ele, começou a rir e mandou-o para o nível 1. O calor era asfixiante, as pessoas despiam-se, a suar por todos os poros. O alentejano manteve-se impávido e sereno, de mãos nos bolsos da samarra. O diabo achou aquilo muito estranho e mandou-o para o nível 2. Aqui toda a gente estava completamente nua, a cair pelos cantos. O calor era insuportável.
O alentejano, impávido e sereno, de mãos nos bolsos, não tugia nem mugia.
Aí, o diabo perdeu a paciência e mandou-o para o nível 3. O calor era abrasador, a maior parte das pessoas estorricava.
Então, o alentejano, finalmente, tira as mãos dos bolsos, desabotoa a primeira casa do capote e diz: "Porra, se isto aqui está assim, imagino o calor que nã estará em Beja!".
Apresenta-se diante do diabo, vestido a rigor, com o capote abotoado até à última casa. O diabo, olhando para ele, começou a rir e mandou-o para o nível 1. O calor era asfixiante, as pessoas despiam-se, a suar por todos os poros. O alentejano manteve-se impávido e sereno, de mãos nos bolsos da samarra. O diabo achou aquilo muito estranho e mandou-o para o nível 2. Aqui toda a gente estava completamente nua, a cair pelos cantos. O calor era insuportável.
O alentejano, impávido e sereno, de mãos nos bolsos, não tugia nem mugia.
Aí, o diabo perdeu a paciência e mandou-o para o nível 3. O calor era abrasador, a maior parte das pessoas estorricava.
Então, o alentejano, finalmente, tira as mãos dos bolsos, desabotoa a primeira casa do capote e diz: "Porra, se isto aqui está assim, imagino o calor que nã estará em Beja!".
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Um lisboeta vai passear pelo Alentejo.
Passa num monte alentejano e encontra um camponês.
Pergunta o lisboeta:
- Por acaso este monte não é da família Reis e Costa, grandes amigos meus?
- Por acaso não é, não senhori. A casa e os terrenos que o compadri vê são todos meus - responde o alentejano.
- Não sabia que havia alentejanos donos de um monte. Mas olhe que o terreno não é lá muito grande.
- Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho razoável - retorquiu-lhe o alentejano.
- Olhe, - diz-lhe o lisboeta - eu saio de casa de manhã, ligo o meu jeep e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.
- Pois é, - responde o alentejano - já tive um carro desses. É uma merda...
Passa num monte alentejano e encontra um camponês.
Pergunta o lisboeta:
- Por acaso este monte não é da família Reis e Costa, grandes amigos meus?
- Por acaso não é, não senhori. A casa e os terrenos que o compadri vê são todos meus - responde o alentejano.
- Não sabia que havia alentejanos donos de um monte. Mas olhe que o terreno não é lá muito grande.
- Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho razoável - retorquiu-lhe o alentejano.
- Olhe, - diz-lhe o lisboeta - eu saio de casa de manhã, ligo o meu jeep e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.
- Pois é, - responde o alentejano - já tive um carro desses. É uma merda...
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Conversa entre dois alentejanos:
- Eh compadri, atão vocemessê tem visto os novos programas da S.I.C.?
- Claro que tenho, compadri...
- E entendi o que dizem eles naqueles "rilatis chous"?
- Claro que entendo, compadri.
- Eh compadri, atão explique lá o que queriam eles dizer no debati di ontem sobre sexo orali, sexo anali e homossexuali?
- Atão o compadri não entendi?
- Não compadri, mas se explique.
- Eh compadri, sexo orali é fazer sexo de hora em hora e sexo anal é só fazer sexo uma vez por ano.
- Vejo que entendi, compadri. Mas atão o que é homossexuali?
- Eh compadri, mas não se está mesmo a ver que é o detergenti p’ra limpar o materiali.
- Eh compadri, atão vocemessê tem visto os novos programas da S.I.C.?
- Claro que tenho, compadri...
- E entendi o que dizem eles naqueles "rilatis chous"?
- Claro que entendo, compadri.
- Eh compadri, atão explique lá o que queriam eles dizer no debati di ontem sobre sexo orali, sexo anali e homossexuali?
- Atão o compadri não entendi?
- Não compadri, mas se explique.
- Eh compadri, sexo orali é fazer sexo de hora em hora e sexo anal é só fazer sexo uma vez por ano.
- Vejo que entendi, compadri. Mas atão o que é homossexuali?
- Eh compadri, mas não se está mesmo a ver que é o detergenti p’ra limpar o materiali.
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Um alentejano viajava sozinho num autocarro. Além dele, só o motorista.
O autocarro era velho, estava a chover muito e o infeliz estava sentado mesmo por baixo de uma goteira.
O motorista pára num sinal vermelho e ao olhar para o espelho vê aquilo e pergunta :
-Mas por que é que o senhor não troca de lugar?
-Ê até trocava, mas com queim ??
O autocarro era velho, estava a chover muito e o infeliz estava sentado mesmo por baixo de uma goteira.
O motorista pára num sinal vermelho e ao olhar para o espelho vê aquilo e pergunta :
-Mas por que é que o senhor não troca de lugar?
-Ê até trocava, mas com queim ??
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A TAP pôs um anúncio no jornal para o recrutamento de pilotos.
Entre outros, aparece um alentejano.
Eis o conteúdo da entrevista:
- Então o senhor tem brevet de piloto?
- Tenho o queim?
- O senhor sabe pilotar aviões?
- Nã senhori.
- Percebe alguma coisa de coordenadas de voo?
- Nã senhori.
- Sabe, ao menos, falar inglês?
- Nã senhori.
- Então o que é que veio cá fazer?
- Ê vim cá dzêri, pa nã contarem cá comigo!
Entre outros, aparece um alentejano.
Eis o conteúdo da entrevista:
- Então o senhor tem brevet de piloto?
- Tenho o queim?
- O senhor sabe pilotar aviões?
- Nã senhori.
- Percebe alguma coisa de coordenadas de voo?
- Nã senhori.
- Sabe, ao menos, falar inglês?
- Nã senhori.
- Então o que é que veio cá fazer?
- Ê vim cá dzêri, pa nã contarem cá comigo!
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Dois lisboetas, de passagem pelo Alentejo.
Vêem um alentejano sentado na soleira da porta e decidem gozar com ele. Um deles aproxima-se do alentejano e diz-lhe:
- Por acaso, o senhor nunca viu aqui o meu colega na televisão?
- Nã vi na senhori ca eu cá na tenho televisão...
- Pena. Olhe que aqui o meu colega é famoso em todo o país. Costuma participar em muitos concursos de cultura geral na televisão e ganha sempre?
- Pois pode bem ser verdade - respondeu o alentejano - mas eu cá na vêjo.
- Então fazemos assim: Como o meu colega tem mais cultura que o Sr., você faz-lhe uma pergunta sobre um assunto qualquer e se ele não souber responder dá-lhe 10 contos. A seguir faz-lhe ele uma pergunta e se o senhor não souber a resposta dá-lhe só mil escudos. Concorda?
- Vamos a isso - respondeu o alentejano confiante.
- O outro lisboeta, muito convencido e perdido de riso, aproximou-se do alentejano e perguntou-lhe:
- Diga-me o nome de um poeta português, cego de um olho, que escreveu "Os Lusíadas"?
O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:
- Nã conheço. Ê cá nã vêjo televisão.
- A resposta era Luis de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer.
- Tomi. Bem, qual é o animali que, se o encostar a um chaparro, sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?
- Olhe, essa nem eu sei. - respondeu o lisboeta muito admirado.
- Ah na sábi? Então passe para cá os 10 contos.
- Tome. Mas agora diga-me: que animal é esse?
- Tamém nã sei. Tome lá mil escudos.
Vêem um alentejano sentado na soleira da porta e decidem gozar com ele. Um deles aproxima-se do alentejano e diz-lhe:
- Por acaso, o senhor nunca viu aqui o meu colega na televisão?
- Nã vi na senhori ca eu cá na tenho televisão...
- Pena. Olhe que aqui o meu colega é famoso em todo o país. Costuma participar em muitos concursos de cultura geral na televisão e ganha sempre?
- Pois pode bem ser verdade - respondeu o alentejano - mas eu cá na vêjo.
- Então fazemos assim: Como o meu colega tem mais cultura que o Sr., você faz-lhe uma pergunta sobre um assunto qualquer e se ele não souber responder dá-lhe 10 contos. A seguir faz-lhe ele uma pergunta e se o senhor não souber a resposta dá-lhe só mil escudos. Concorda?
- Vamos a isso - respondeu o alentejano confiante.
- O outro lisboeta, muito convencido e perdido de riso, aproximou-se do alentejano e perguntou-lhe:
- Diga-me o nome de um poeta português, cego de um olho, que escreveu "Os Lusíadas"?
O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:
- Nã conheço. Ê cá nã vêjo televisão.
- A resposta era Luis de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer.
- Tomi. Bem, qual é o animali que, se o encostar a um chaparro, sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?
- Olhe, essa nem eu sei. - respondeu o lisboeta muito admirado.
- Ah na sábi? Então passe para cá os 10 contos.
- Tome. Mas agora diga-me: que animal é esse?
- Tamém nã sei. Tome lá mil escudos.
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A barragem do Alqueva já não vai ser feita. Encontraram um fóssil raríssimo:
A pegada de um alentejano a correr!...
A pegada de um alentejano a correr!...
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Um turista chega à beira de um alentejano e pergunta-lhe:
- Já nasceu aqui algum grande homem?
- Na senhori. Aqui só nascem crianças!...
- Já nasceu aqui algum grande homem?
- Na senhori. Aqui só nascem crianças!...
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Um alentejano para o outro:
- Oh compadre, vai chover!
- Ora essa, vái vocêi!!!...
- Oh compadre, vai chover!
- Ora essa, vái vocêi!!!...
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Um alentejano para a mulher:
-Maria, põe a mesa no quintal que hoje vamos almoçar fora!!!.
--------------------------------------------
Porquê que um alentejano se põe a pé cedo?
Para ter mais tempo sem fazer nenhum!...
-----------------------------------------------------
-Maria, põe a mesa no quintal que hoje vamos almoçar fora!!!.
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Porquê que um alentejano se põe a pé cedo?
Para ter mais tempo sem fazer nenhum!...
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LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
____________ _________ _________ _____
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana!...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... algumas vezes camelo!...
____________ _________ _________ _____
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
____________ _________ _________ _____
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida!.
____________ _________ _________ ____
CAIPIRA
O representante dos censos, pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande.
- Grande até que não, mas tá sempre dura!...
____________ _________ _________ _____
BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente.
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la!...
____________ _________ _________ _____
EMERGÊNCIA
Um electricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
-----------------------------------------------------------
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
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NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana!...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... algumas vezes camelo!...
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DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
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REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida!.
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CAIPIRA
O representante dos censos, pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande.
- Grande até que não, mas tá sempre dura!...
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BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente.
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la!...
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EMERGÊNCIA
Um electricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
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CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?
____________ _________ _________ _____
Pensamento do Dia
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento..
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora... PEIDA-TE pra veres!...
------------------------------------------------------------
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?
____________ _________ _________ _____
Pensamento do Dia
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento..
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora... PEIDA-TE pra veres!...
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-Papá, "Que há entre as Pernas da Mamã???
-O paraíso...
-E entre as tuas???
-A chave do paraíso...
-Bem, então se calhar é melhor trocares a fechadura, que o vizinho tem uma cópia!...
--------------------------------------------------------
-O paraíso...
-E entre as tuas???
-A chave do paraíso...
-Bem, então se calhar é melhor trocares a fechadura, que o vizinho tem uma cópia!...
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Mania dos remédios caseiros
Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde:
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez, com a mania dos remédios caseiros!...
Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde:
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez, com a mania dos remédios caseiros!...
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Tinha acabado de entrar o "horário de verão".
Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta e dois fulanos conversando.
Um deles pergunta ao outro: João, que horas são?
Responde o outro: Três na nova e duas na velha!
A velhinha, sem entender do assunto responde:
E cinco na tua mãe, seu filho da p*ta !!!
----------------------------------
MULHER DA GNR A CAVALO...
O caso foi contado numa carta de um leitor, assinada por Joel Lima, no
jornal 'O Record' e retomada pelo 'Expresso' do dia 17 do mês passado.
À saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto armou-se em
engraçado com uma mulher-GNR a cavalo:
"Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca ????"
Rápida como uma seta, ela responde-lhe:
"Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas!..."
O caso foi contado numa carta de um leitor, assinada por Joel Lima, no
jornal 'O Record' e retomada pelo 'Expresso' do dia 17 do mês passado.
À saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto armou-se em
engraçado com uma mulher-GNR a cavalo:
"Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca ????"
Rápida como uma seta, ela responde-lhe:
"Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas!..."
